Reprise du message précédent :
quelle est la différence entre des epinards et une crotte de nez ?
>> essaye de faire manger des epinards a un enfant !!
 
quelle est la différence entre une patate et toi ?
>> la patate elle se cultive  !!
 
Quel est le comble pour une soeur ?
>>d'être vierge toute sa vie et de mourir en Sainte (enceinte)
 
Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... quand elle va me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…
 
C'est quoi un squelette dans un placard ?  
>> Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
 
(bof bof celle là):
C'est un mec il lit dans les jourmeau que le dalaï lama prend l'avion pour les états unis le 12/05/08Il se dit cool je vais peut etre etre dans le meme avion que lui (car lui aussi va aux états unis )Coup de bol il se retrouve a coté de lui dans l'avion et en plus le D.L. Fait des mots croisés  
Le gars se dit "chic je vais pouvoir l'aider si il n'y arrive pas.
5 minutes plus tard le D.L. luo demande "vide quand on a tiré un coup et qui finit par "ouille"
Le mec et géné car il ne sait pas trop quoi dire  
Puis il trouve : Douille !
Et la le D.L. lui dit : a merci vous avez une gomme ^^'
 
Pour ceux qui n'ont pas compris demandez a vos parents...

Deux gommes se rencontrent:
-comment sa va ?
-gomme ci, gomme ça
 
Qu'est ce qu'un rat lent ?
-un ralenti
 
Pourquoi les martiens ne renverse t-il jamais leur café ?
-Parce qu'il ont des soucoupes.

Trois copines blondes se retrouvent sur une île , sans provisions .
 
L'une d'elle , qui commencer à avoir faim , regarda "bizarrement" sa copine .
 
Et un beau matin , un génie arrive et leur promis d'exercer trois de leur vœux .
 
La première sans hésiter , répondit :
 
-"Je voudrait rentrer chez moi et retrouver mon mari et mes enfants".
 
Le génie exauça le souhait .
 
La deuxième répondit pareille :
 
-" Je voudrait rentrer chez moi retrouver mon chien et mes voisins".
 
Le génie exauça une deuxième fois le souhait.
 
Et vous , qu'elle sera votre souhait ?
 
La Troisième blonde répondit :
 
-"Beh , je me sent seul ici alors je voudrait que mes copines reviennent..."

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
 
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
 
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :  
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
 
Le chauffeur répond :  
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

tu m'étonne un taxi et un corbillard c'est on vas dire , différent

Trés différent.^^.
 
Un car de blondes va voir jean pierre foucault pour qui veut "gagner des milions".
Une des blondes est par miracle sélectionée.
Jean-pierre lui dirt:
-Si vous répondez bien à la premiére question vous gagnez 1 million d'euro.Voici la question: Que font 2 + 3 ?
-euh.....4
-Mauvaise réponse.
Soudain toutes les autres blondes crient: laissez lui une deuxiéme chance , laissez lui une deuxiéme chance.
Jean-pierre craque et pose la deuxiéme question:Que font 1 +2 ?
-euh.....4
-Mauvaise réponse.Allez laissez lui une derniére chance,laissez lui une derniére chance.  
Sous l'influence Jean-pierre accepte mais c'est la derniére fois.
Que font 2 + 2 ?
-euh....4
Soudain toutes les blondes crient: laissez lui une autre chance laissez lui une autre chance .    
 
 

Le bonheur conjugal
 
 
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence ! !"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit "Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer." Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit ! ! !" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : " Voilà, ça y est, ça commence..."

                                  Cendrillon
 
 
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensement riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

         
 
  Une blonde qui regarde les perroquets demande au vendeur :
- combien coute celui-là ?
 2500 euros mademoiselle
- wouah !! il est cher, quesqu'il a de particulier ?
 -Eh bien ! mademoiselle , si vous lui tirer la patte droite il parle français et si vous tirer la patte gauche il parle anglais
-Ah bon! et si je tire les deux pattes en même temps ?
    - je tombe idiote !!!!! répond le perroquet

jean etais evec un expert en la nature et l'expert lui dit:
-tu sait petit la nature est bien faite
puit un pigeon lui chia dessut et jean dit:
-vous trouvez toujours que la nature est bien faite
-ben oui imagine un peu si les vaches avait des ailes
 
 
un garçon veut poser une question a son pere mais son pere refuse car toutes ses questions et idiote mais le garçon lui disa quand même quelque chose:
-papa tu savait que maman avait les poils du cul noir
-mais non il sont blonds
-non papa sa ces ceux de la voisine
 
 
marc rentra de l'ecole et dit a son pere:
-papa je ramene mon buletin de note avec un10/10
-un 10/10 je suis aux anges.....................RAAAH mais ou esque tu voit un 10/10 la dedant
-mais papa 2/10 plus 1/10 plus 3/10 plus 1/10 plus 3/10 sa bien 10(2+1+3+1+3)

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
 
 
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?  
 
 
Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ?

pas mal la blague avec le manege  
 
 
marc doit aprendre une poesie et sa mere lui a donnez un conseil
-quand tu entend quelque chose n'importe ou tu le retien et le dit quand on te le demende.
marc descend de lescalier et entendit <non connard> puit va dans la rue et entendit <je me ***** sous la douche>puit alla au magazin et entendit < oh oui mon cheri> plut tard un gendarme lui dit  
-bonjourd tu peu me dire comment tu t'appelle ?
-non connard
-quesque tu fais la ?
-je me ***** sous la douche
-tu te fous de moi
-oh oui mon chéri

sans me moquer des Corse ...
 
y'a deux corse qui marche tranquille
et tout d'un coup y'en a un qui se retourne et qui ecrase un escargot
l'autre lui demande pourquoi avoir ecraser ce pov'escargot
et il repond
- il est louche s' t' escargot sa fait 2 heures qu'il nous suit

pti truc pour les tordus
 
une sage femme rentre chez un boucher et demande 500g de paté le boucher lui donne gentiment:
-voila votre paté madame
elle le prend et lui dit:
-ha! non il y a 480g je pèse des bébé et je m'y connait  
le boucher repond:
-moi aussi il y a 500g j'en suis sur
Puis la dans la rue a coter une femme acouche dans la rue  
le boucher et la sage femme y vont et ils pèse le bébé
la sage femme dit:
-joli bébé 3.4 kg  
le boucher prend le bébé a son tour et dit:
-moi je dirais 3.5 kg
il le donne a son apprenti pour aller le peser
2 minute plus tard,du fond de la boucherie l'apprenti repond:
-2.7 kg  
le boucher et la sage femme s'interoge et l'apprenti re-cri du fond du magasin:
-VIDé ET DéSSOSSé
 
mechante non??? mais je suis pas tordu au point de faire pareil  
cette blague me tourner dans la tete seulement, alor je la sort     allé bonne nuit

Petite blagounette trouvée sur le net (bon OK c'est juste pour embêter Loicetoile et alors ?)  :

Objet: Virus Corse - L'honneur du net.

Vous venez de recevoir le virus “Corse”.
Comme les Corses n’ont pas d’expérience dans le domaine de la programmation, ce virus fonctionne selon le principe de
l’HONNEUR.
Vous êtes donc prié d’envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d’adresses et d’effacer manuellement tous les fichiers de votre disque dur.

Merci pour votre coopération.

Le lien vers le site.

 pa mal ^^

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.
 
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.
 
Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déjà 4 éléphant
 
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
 
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.
 
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
 
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
 
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
 
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
 
Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
 
Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

elle est connu celle la mais elle me fait toujour rire ^^
o fait Ulran VIVE Daft Punk

Désolé je n'ai rien contre les blondes mais bon...:
Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver??
-Parce que sur l'étiquette c'est écrit: "laver les couleurs séparément"
 
A la campagne, avant la guerre, une sage-femme aide une femme à accoucher. Elle ressort et demande au mari de lui apporter une tenaille. Le père, passablement inquiet, va chercher la tenaille. La sage femme s'en va et revient demander 5 minutes plus tard une scie à métaux. le père va la chercher, livide. la sage femme revient 5 minutes avec un air effaré plus tard et le père demande: -Il est arrivé quelque chose à ma femme?
-Il faut appeler une autre sage femme parce que je n'arrive pas à ouvrir ma trousse...  
 une grosse peur

super la blague avec le femme qui acouche        
 
 
ques qui est jaune et qui est dans un arbre
 
 
une voiture de la poste qui a loupée son virage  
 
ques qui est jaune mignon mais qui fait peur
 
un poussin mitrailleur
:gun:
:gun: :gun: :gun: :gun: :gun: :gun: :gun: